Andrei Ciobanu

Iubitule,

Permite-mi din start să mi te adresez la per tu, să renunț la formalități nenecesare, întrucât relația noastră se întâlnește tangențial sub căldura zâmbetului EI. Și asta ar trebui să fie suficient pentru a sparge toate barierele existente între noi.

Știm că am pornit cu stângul conviețuirea noastră. Știm că nu ne placi de fiecare dată când ne intersectăm, când tu îți cauți neajutorat șosetele prin dressing și nimerești în dulapul unde noi suntem depozitate cu zâmbete și grijă. Când tu te grăbești la întâlnirile cu prietenii, iar EA întârzie încă nehotărâtă, prelungind suspansul alegerii uneia dintre noi. Când curierul îi aduce colete ce ascund secrete, având algoritmi de materiale și de culori ce sfidează logica ta rece și insensibila la toate combinările de obiecte vestimentare, luate în funcție de accesoriile existente deja sau de pe listele de dorințe.

Știm. Și îți propunem astfel un exercițiu simplu de imaginație, îți cerem o șansă la credibilitate. Un armistițiu.

Imaginează-ți că ne-am pierde design-ul, culorile, textura. Scoatem din context încărcătura emoțională pe care o încearcă fiecare posesoare de cromozomi XX în pragul alegerii unei genți. E cam aceeași senzație de caldură care va încearcă pe voi când echipa favorita X înscrie la nuștimexact ce campionat important. Doar că, spre deosebire de voi, EA câștiga direct și fiecare achiziție vine la pachet cu implinire si nevoie de exprimare, cu satisfacție, îngrijorare, independenta sau validare, în proiectări mentale ale unor momente și contexte care vă includ și pe voi, ca receptor de adorare a feminității ei.

Revenind, imaginează-ți un gadget modern, de dimensiuni potrivite, care să-i ofere iubitei tale o experiență multimedia desăvârșită. Cu spațiu de stocare mulțumitor și ecran cu vizibilitate foarte bună. Cu touch care să permită vizualizarea tuturor aplicațiilor, mai exact, a lucrurilor stocate. Cu un scan exterior, care să identifice fiecare obiect introdus, prin care se generează aplicații în timp real, dar care să poate fi setat după un timer la alegere, corelând astfel eliminarea acesteia din meniu cu îndepărtarea obiectului din memoria gadgetului. Cu opțiuni de recunoaștere formală, să nu suprasolicitam interfața. Gadgetul să aibă dublă alimentare și stingere manuală, prin tastare, și vocală duală. Ce să mai, să ai și tu drept de joacă. Imaginează-ți rapiditate de navigare, găsirea rujului în două secunde, fără arsenalul ăla de mișcări ușor lascive, ușor enervate, care te pun pe tine în așteptare, cu chef de glume și de joacă. Și ce viteză de reacție la toate solicitările: chei, telefon, pudră, aspirină, leucoplast, pilă de unghii, factură lumină, card, portofel, ciocolată, ochelari de soare, ac de siguranță, creion de ochi, pix… ( știm că ți-am pierdut de ceva virgule încoace atentia, e în regulă).

Gata, ți-ai imaginat, vizualizezi puzzle-ul întreg?! Ești sigur că îți dorești să-ți subjugi iubita, ca pe un stick la unitatea centrală?! Că vrei să o legi la o rețea care să-i anuleze feminitatea? Că vrei să omori astfel sursa eternului mister feminin?! Prin tehnică și rațiune, dragule, asta faci, îți imaginezi tu scenarii și reîntrebuințări, vrei tu să spargi coduri ale intrigilor feminine și să nu-i dai Cleopatrei ce-i al Cezarului.

Iubitule, mai gândește-te, învață să apreciezi și vei fi răsplătit!

Cu respect,

Ioana Flori de cires

 

Articol scris pentru proba despre genți Reeija din cadrul Superblog 2013.

Când am văzut proba Delaco din cadrul SuperBlog 2013, cu “tu, când te gândești la miez de lapte, la ce te mai gândești”, nu am putut să nu mă gândesc la reclamele de la MegaImage, care sunt de genul: “tu când îți cumperi X, la ce te mai gândești”?

Nu știu dacă echipele de marketing au vreo legătură între ele, sau e un complot național pentru a face țara să gândească. Sau să fie pe gânduri. Să se fie cu mintea ocupată, în permanență gândindu-se la altceva decât la ceea ce au în față.  O inițiativă bună, din punctul meu de vedere, ținând cont că trăim într-o lume care judecă după aparențe.

Dar să revenim la oile noastre și să discutăm despre lapte. Sau despre miezul de lapte, că n-o fi mare brânză. Eu când am văzut prima dată reclama la Miez de lapte, m-am gândit ce mare accent se pune pe componența de lapte din produs. La fel ca și în cazul cu Kinder Felie de lapte, s-a mizat foarte mult pe evidențierea conținutului de lapte. Însă aici, lucrurile au mers mai profund, cei de la Delaco folosind termenul „miez” pentru a sublinia puritatea laptelui, partea bună, precum în cazul semințelor.

Eu sunt fan produsele lactate, însă trebuie să recunosc că Miez de lapte n-am gustat încă. Nu am fost suficient de curios. Știu că Delaco au un cașcaval grozav, însă chestia cu miezul, fiind lăsată așa în aer, neștiind dacă e un desert sau un aperitiv, m-a făcut să nu-i dau suficientă importanță. Nu de alta, dar ajungi la MegaImage, îți cumperi Miez de Lapte și ce te mai gândești să-ți cumperi?. Păi nimic. Că nu știi cu ce s-ar potrivi. Îl pui frumos înapoi în raft și-ți cumperi preparate care știi cum / cu ce se mănâncă. La fel se întâmplă și cu ingredientele exotice. Nu sunt cumpărate decât de cei care știu cum să le folosească.

Așa că, eu când mă gândesc la Miez de Lapte, aștept instrucțiuni de folosire.

Astăzi mi-am dat seama că nu mă gândesc suficient de mult la părul meu. Și cred că rămâneam așa, indiferent față de propria-mi podoabă capilară, dacă nu mi se atrăgea atenția în cadrul SuperBlog 2013, cu proba despre păr.

Așa se face că fiind întrebat ce probleme am avut eu cu părul, am realizat că nu am stat niciodată atenție miilor de fire care-mi acoperă scalpul să nu mă bată soarele și să zică lumea că-s bătut în cap (de soare).  Singurele ocazii în care mă gândeam la păr era atunci când trebuia să-l tund. Să fie asta o problemă? Că îmi crește părul prea repede?

E o chestiune foarte interesantă. Pe de-o parte există oameni care vor să aibă păr. Și nu au. Și le trebuie tichie de mărgăritar. Și cheltuie sume de bani pe tratamente și operații și implanturi și peruci și alte chestii, doar pentru a fi în rândul oamenilor păroși.

A doua categorie este formată din oamenii cu exces de păr. Care vor să scape de păr, în special de pe corp. Și apelează din nou la multiple tratamente pentru a avea pielea curată precum fundul unui bebeluș (sau asta era din altă reclamă?).

A treia categorie, cea a oamenilor care se mulțumesc cu cât păr au, reprezintă majoritatea populației. Oamenii se împacă cu ideea că într-o zi vor albi, iar peste ceva vreme riscă să rămână fără podoaba capilară. Și conștientizează că e o evoluție firească și nu trebuie oprită pentru că are un farmec aparte, ca fiecare lucru.

Și că tot vorbim de păr, mă gândeam că omul e singura specie al cărui păr crește suficient de lung încât e musai să fie tuns. V-ați gândit la asta? Chiar dacă nu folosești nu știu ce tratament natural gen Gerovital Plant Tratament (de la Farmec), părul tot îți crește. Poate nu la fel de des și frumos, dar el tot va crește. Și va trebui să-l tunzi.

Mai știți vreo specie la care să se întâmple așa?

Model foto: Nina Dobrev

Stimați cititori, pentru articolul de astăzi, articol participant în competiția Superblog 2013, am onoarea să vă prezint rețeta unei dimineți sănătoase.

Pentru această rețetă aveți nevoie de unul din multele storcătoare de fructe (disponibile cam la orice magazin online) și de fructe, la alegere, după gust. Recomandarea mea constă în fructele de sezon, în principal mere. De ce mere? Pentru că nu sunt scumpe, sunt produse în România și sunt mai bio. La urma urmei ideea e să facem o dimineață sănătoasă, nu una fițoasă.

Acum, de preferat ar fi să avem unul din acele , pentru o eficiență crescută de extragere a sucului. Însă orice storcător poate fi folosit. În absența unui storcător, fructele pot fi tăiate cubulețe, presate cu o presă de usturoi și apoi strecurate printr-o sită, pentru a separa sucul de resturile de pulpă. De asemenea, se poate folosi un elefant (în caz că locuiți în India și aveți unul în gospodărie).

Revenim la rețetă.

Se iau merele, cam 4 bucăți, se spală bine, iar apoi se taie în 4. Se bagă storcătorul în priză, se pornește și apoi se introduc fructele în el. Pentru a păstra gustul natural de fructe cât mai nealterat, încercați să nu băgați și mâna în aparat. Rețeta de bloody Mary este alta, oricum.

După ce sucul este gata, se va servi dimineața, pe stomacul gol, cu 30 de minute înainte de orice formă de mâncare sau cafea. Acest proces se va repeta până când vă veți simți plini de energie, mult mai sănătoși și/sau sătui de sucul natural de fructe.

Pentru o curățare completă a organsimului, întregul regim alimentar poate fi înlocuit cu sucul natural de fructe, proaspăt stors în casa dumneavoastră. Vă garantăm că în câteva luni vă curățați de tot.

Poftă bună!

 

Acest articol este un pamflet și trebuie tratat ca atare, dacă apar manifestări neplăcute adresați-vă medicului sau farmacistului. Dacă doriți să cumpărați mere naturale mă puteți contacta pe mine, folosind formularul de contact sau Facebook/telefon pentru o ofertă.